他15歲，遭診斷重鬱症，終日鬱鬱寡歡，缺乏動力做任何事。他的父母是一對怨偶，總是衝突不斷。而自從媽媽在他五歲的時候告訴他：「如果不是因為有了你，我才不會嫁給你爸」；他覺得他在這世界上是多餘的累贅、甚至是罪人，羈絆了母親尋找自己的幸褔，於是他總想著什麼時候要結束自己的生命。


她32歲，雖然表面看來工作穩定，但她完全無法投入親密關係。自幼，她的父母忙碌於各自的工作與生活，鮮少互動溝通，他們像極了住在同一個屋簷下互不相識的室友，他們對我的個案說：「我們很不幸福，不過為了要照顧你，才沒有離婚，單親家庭的小孩很可憐。」我的個案卻寧願單親，那她就不需要去揹負父母生活過得不美滿愉快的責任了。


父母婚姻不幸福，孩子覺得是自己的錯

我的個案都長大了，但都覺得是因為自己，父母才困在婚姻裡，因為他們害父母不幸福，所以他們也沒有資格幸褔；或者，他們沒有自信可以在自己這麼不幸的狀況下，給伴侶或自己的小孩幸褔。


婚姻，是一段漫長而現實的路。沒有戀愛的粉紅色泡泡，只有考驗與挑戰。無論男女，無一倖免地都為婚姻做出了許多犧牲，包括無法再隨興地與異性出遊、必須扮演為人父母或配偶的角色、必須顧及親家的感受等(當然一些對於婚姻沒有覺悟的人可能例外)。現實的困頓裡，你可曾懷疑過婚姻的投資報酬率？問過自己「我為什麼要結婚？」然後你轉頭看向你們的孩子，告訴自己「為了孩子，繼續堅持」吧！


不，請不要為了孩子堅持，如果你想堅持，請找到你自己想為婚姻努力的理由，不要把孩子拖入讓你不得不堅持的原罪裡。無論你們的關係後來變得如何，當初是你們決定要在一起的，絕對是因為父母，孩子才會誕生在這個世界上，所以父母本來就必須要為孩子的生命共同努力。​但孩子是被決定的，他們並沒有選擇要當你們的孩子，所以他們沒有去承擔你們婚姻變化的責任。


我的一個個案告訴我：「我們最後會離婚就是因為沒有生小孩、沒有羈絆他的人」。但是仔細探詢下來才發現，他們的關係早就缺乏溝通、滿目瘡痍，一個奮力經營家庭及工作生活、一個每天閒散吃喝玩樂，生活目標和腳步不一讓他們的距離越拉越遠，終至走向分手。然而他們不願接受兩個人都必需為關係的結束負責，於是把責任賴給從來不存在的孩子。​


婚姻的羈絆，為什麼不能是伴侶關係本身？

如果婚姻一定要有個羈絆的話，為什麼不能是伴侶兩人之間的關係，而非要牽扯孩子呢？因為愛所以願意犧牲一些自由，如果愛消退了，也要兩個人一起去思考讓感情回溫的方式，或許暫時脫離柴米油鹽的家庭生活，兩人好好約會、好好溝通，就像戀愛的時候一樣；或者進行婚姻諮詢找出兩人感情變化的原因，共同討論解決的辦法。如果兩人不願意再共同經營關係，也請承擔起結束關係的責任，你們可以找到不必然是夫妻，卻可以分別繼續當孩子的父母的方法。


如果不希望結束關係，勢必也有許多理由，比如經濟因素、自我期待、他人眼光及輿論壓力、沒有準備好改變而情願不開心但過著習慣的日子等等；如果維繫婚姻的原因真的只剩下孩子，請父母務必體認到這也是你們的選擇，並不是孩子的選擇。當然每個孩子都會希望父母關係良好、家庭圓滿，但他們(通常)沒有拿刀威脅父母非要維持婚姻，而是父母決定要為孩子留在婚姻裡的，所以請不要把對於婚姻的無奈與憤怒丟包在孩子身上。


我們每個人都是父母生下來的孩子，都希望可以是愛的結晶，也希望這份愛是可以長久延續的；然而殘忍的事實是，每段關係都有不同的樣貌，也許不一定一直是幸褔美滿的。但無論如何，請記得，當愛已成往事，不要把孩子當作婚姻羈絆的理由~