有一段時間的演講常常在談壓力這件事，特別是談到「如何減壓」的時候，我通常都告訴大家，第一個方法就是「改變期待」。


簡單地說，如果你期待自己一個月賺20萬，那你的壓力應該會大到不行，但是如果你期待一個月只要賺3萬，那應該會過得輕鬆一點。同樣的，如果你希望自己孩子考上台大醫科，那你跟孩子的壓力應該大到不行，但是如果你期待孩子去學校只要有學到東西就好，分數及格就好，那你跟孩子的日子應該會輕鬆很多。


對為了孩子的問題而來求助的家長而言，要開始進行各種治療「包括行為治療」之前，其實有一個很重要的步驟，就是要「確認」你自己的期待是什麼。也就是要先確定「你想要改變的事情」是什麼、有哪些。你可以試著把這些事情作成一張表列出來，然後一一檢視這些目標。


重點是不要期待一次所有東西都能改變，因為你的資源不可能一次改變所有東西，小孩子的能力更不可能一次改變所有的東西，因此需要從這些列表裡面的目標去排先後順序，把它標成ABCD……，也許第一個階段是改變A，第二階段改變B，但是千萬不要期待ABCD一次全部改變完。


設定完目標的先後順序後，再來是要把預計要先改變的這個A目標，拆分成小步驟的小目標。比方說，你想要讓孩子的寫作業時間，從寫兩個小時變成寫一個小時就結束，那也許第一個小目標就是縮短成1小時50分、再來1小時40分、1小時30分……，慢慢進步，這有個專有名詞叫「中間目標(intermediate goal)」。


曾有一個學校為了幫忙一個問題很大的孩子，某次看診時將近有10位老師來到我的診間討論，我跟他們討論後，建議可以建立一個行為治療的計畫。後來媽媽把計畫內容拿給我看，裡面列了16個要改變的行為，我問媽媽實際執行得如何，結果正如我預期：沒什麼效果。


16個行為不可能放在一個計畫裡面一次改變，這只是呈現了大人們的焦慮，以及對孩子資源的不理解。因此，要記得做行為治療的時候，千萬不要標出太多的項目，不然就會掉入期待的陷阱─也就是期待越高，效果越差，只是滿足一種想像的可能而已，導致偏離事實、不接地氣。


期待的另外一個陷阱是，它往往投射出了父母的想像。這常常也是造成父母挫折的原因，因為把美好的期待放在高處，孩子也往往達不到，父母就會一直看到他「做不到」的地方，而忽略了「做到」的部分。


這個陷阱常常發生在家庭環境非常好的家庭。曾有一個帥氣、能力不錯、朋友又很多的青少年，只有學業成績沒有達到家長的期望（家長本身的學歷很高），即使成績也還算中等，但是高標準的家長來診間時，每次都是在表達他們的挫折及對孩子的失望，因著這個期待的問題而遮掩了父母的視野。在醫師眼中，這孩子是個又酷又有無限可能的青少年，然而父母不經意的失望言語，卻每每讓孩子眼神充滿了忿恨。


父母往往不太了解，他們的期待會變成佛洛伊德所說的「超我」。有些孩子雖然不見得達得到，但是那個期待會內化成持續自我監督與批評的力量，也就是一種壓力的來源。那孩子往往花很多的人生在對抗那個期待，不是辛苦、勉強自己達到，就是找方法逃避，卻無法逃避達不到的那種自我罪責，這往往也成為孩子一生辛苦、無法平靜的來源。我在診間處理非常多這類大孩子甚至是成人，有些常需要長期心理治療來協助修復這一塊。


提醒期待的陷阱這一件事，當然不代表父母不能有期待，因為這是不太可能的。期待往往起源於父母的焦慮，因為擔心孩子將來過不好，才會希望讓孩子知道這些現實生活裡面未來要面對的問題，畢竟現實生活不見得是那麼容易；也希望孩子有絕對足夠的能力去面對這些問題，所以這焦慮其實反映了父母對孩子的關愛。


簡單來說，若有人能保證孩子未來一定過得好，我想大部分的父母就不會焦慮，也就不會在孩子身上加諸如此多的期待。這幾年有人會用紀伯倫的詩「你的孩子，其實不是你的孩子」來講父母將期待加諸於孩子的這個問題，然而若這樣的提醒只是想要對父母批判，我想這實在太低估了父母這個角色的難度。


相對的，印度詩人泰戈爾的詩：弓在箭要射出之前，低聲對箭說道：「你的自由就是我的自由。」


較能呈現父母對孩子的愛與焦慮的難度。拉著的弓緊繃吃力，放手了就輕鬆，然而在甚麼時候的張力下才可安心鬆手，往往是希望能確認箭可以飛到它天分所能到達的最遠處，也不會在中途被障礙物阻攔。而這個「安心」之不可得，與為了能「安心」而產生的羈絆，往往是父母無法使期待自由的關鍵。


因此，了解這個困難，對父母與治療者在目標設定與背後焦慮的處理，是很重要的起點。
1.將目標具體化

2.排出優先順序

3.將目標分步驟，變成是目前可能慢慢改變的範圍

4.去鼓勵這些改變，並對已經改變的部分加以肯定（而非花大部分時間對沒有改變的部分苛責）


這才是設定期待以及表達期待的重點步驟。就像我在診間常對父母說的：請小心不要將遠方的期待，變成現在的要求。