他們是從小衝突不斷的三兄弟，長大之後的關係未見好轉，現在因為父親遺產鬧得不可開交。隨著治療進展，我們不得不殘忍地覺察，孩子們不是沒有手足緣份，而是當初的家庭教養無意間促成了如今的兄弟鬩牆。

「本來想說生個兄弟姊妹讓他們互相作伴，小時候還會分享耶！現在卻像是仇人一樣…」一年前，他們的母親，我的個案，來談時的苦惱無奈還深深印在我的腦海。他們是從小衝突不斷的三兄弟，長大之後的關係未見好轉，現在因為父親遺產鬧得不可開交。

隨著治療進展，我們不得不殘忍地覺察，孩子們不是沒有手足緣份，而是當初的家庭教養無意間促成了如今的兄弟鬩牆。長輩經常對大哥說：「大的要讓小的，你看弟弟都這麼乖這麼聽話~你太小心眼了，不要那麼計較，要會分享～」；然後對弟弟們說「你們不要吵架，不然都不要玩。」長大後大哥得到了「當老大真的很衰，什麼都要讓小的」的結論，大弟則有「家人自己要偏心，你裝什麼可憐，我夾在中間更慘～」的防衛心理，小弟則是對於兄長們充滿愧疚、委曲求全。

為什麼小時候會分享的孩子，長大卻心存怨懟呢？因為那是為了迎合大人要求、避免責備、為了當大人心中大方無私的乖孩子、為了能存活下來的「表面分享」。為什麼被分享的孩子，內心卻不會對兄姊感恩呢？因為他感覺這些是大人要給他的，並不是兄長給的，於是他不會感受到手足情誼；或者因為無故坐享利益而對於兄姊感到抱歉、罪惡感，同樣對於手足關係無益。

其實珍惜的東西不想要給別人，應該才是符合人性的。互動不睦的同事莫名其妙跑來，在你很寶貝的新iphone上面胡摸亂按，你會愉快包容覺得沒關係嗎？你好不容易得到美味蛋糕，一個很愛裝熟的朋友說他也要跟你分一半，你做何感想呢？

但是，如果關係好的時候就不一樣了。你可能會很開心的拿iphone跟好友湊在一起研究新功能，就算被他摸得都是指紋也沒有關係；甚至在他說不需要下午茶時，你還主動把自己的蛋糕切一半給他說「一人一半、感情不散」。對吧？

所以，也許重點不是「不吵架」或「分享的行為」，而在於「友愛的關係」，我們可以善用以下六點，教給孩子發自內心的關愛彼此，進而願意減少一些自身獨得利益，從共好的過程當中感受到互相友愛的充實滿足。

一、 每個孩子都需要愛與陪伴，不因長大或手足就失去關注

每個孩子都需要愛與陪伴，長大了也許不會像襁褓嬰兒一般整天抱著，但是會多了和父母一起討論生活感受的心靈交流時刻，孩子不會因為長大而失去父母的關愛，當他看著年幼的手足受到父母的照顧時便不致忌妒吃味。最好可以各自安排陪伴每個孩子的獨立時光，每個孩子在那個時刻感受到自己可以得到大人全部的關注，比如單獨帶著老大就醫、單獨帶著老二去買晚餐等。

常常大人花很多時間處理了「鬧事的」、情緒激躁且行為問題較多的孩子，卻忘記了那些「不需要大人操心」的孩子，他們溫和順服不代表不需要被關愛，還是要花心思給予適當的注意與陪伴。

二、 手足是雙贏而非利益減半

如果有任何飲食都要盡可能地為雙方準備，玩具有些可以是個別的，有些是公用的，但要盡可能讓雙方感到安心與共好：「他有的，我也有」、「我們可以交換玩」、「一起玩更開心～」、「我和哥哥各有一隻恐龍，但是我們一起，兩個人就都有兩隻了！」，讓孩子感覺因為共好而帶來了雙贏～

在超市幫弟弟買了想要的多多和哥哥想要的餅乾，但兩人看到的時候會不會也想要彼此的東西呢？所以可以對孩子說「你願意用一點餅乾交換弟弟的多多嗎？（也許不要買太小瓶的，這樣弟弟會感覺少得很明顯）這樣兩個都吃到，不是很棒嗎？」讓孩子感覺到共享利益是拿自己的去交換其他的資源，孩子覺得自己得到更多，而比較不會著眼於自己少掉的部分。但如果大人說「你是哥哥，餅乾那麼多，你分一些給弟弟，不要那麼小氣；弟弟的多多那麼少，你以前小時候也喝很多了，就給他喝就好了～」這可能就會讓兄姊感受到自己的東西被分給了別人而心有不平～

三、 避免任何競爭比較、盡可能公平不偏愛

手足從出生的那一刻開始就是競爭關係，長子女原先擁有的一切都從「我的」變成「我們的」，弟妹也從出生開始就得適應與手足共享父母的愛以及資源，例如「你們比賽誰吃的比較快、誰跑得比較快」、「妹妹你為什麼不像姊姊一樣自己拿本書去看」、「哥哥長得像爸爸五短身材，妹妹則長得像媽媽很漂亮～」等，言下之意都有某一方會是父母比較重視的，這無形中強化了孩子在心中爭奪父母的喜愛，也讓他們無法真正欣賞對方；如果改成直接的肯定鼓勵話語，例如「加油、快快吃喔！」、「妹妹你要不要看書？」可能會更好一些。

但是，就算在家裡再怎麼努力不對手足比較，他們在學校或其他社交情境也會在心裡自動進行社會比較，一定有哪一方較為突出，這時候就要引導孩子自我肯定、互相欣賞。

四、看見孩子的個別差異、引導互相欣賞友愛

如果可以引導兄姊欣賞弟妹的單純直接、弟妹欣賞兄姊的成熟多聞，孩子互相欣賞，將會促進彼此的友愛關係。例如「弟弟玩太累，爬椅子到一半就直接睡著，好可愛～」、「哥哥你怎麼知道那麼多？你很認真在長大耶～」

而且每個孩子都有自己相對優弱勢，有的孩子擅長體育美術，有的擅長學科思考；有的孩子溫吞隨和，有的性格熱情直率；沒有哪一種比較好，就只是不同而已。例如可以說「弟弟很會畫畫，很不錯；哥哥的空間概念很好，蓋出來的樂高很棒呢～」這樣不僅促進手足關係，也能幫助孩子欣賞自己、提升自我價值感。

五、先處理心情、再處理事情

再好的朋友都會意見不同、再相愛的伴侶都有彼此不滿的時候，所以手足之間有衝突是非常自然的。當大人面對衝突而感到心煩意亂時，很可能因此說出過當的話語而無意間傷害了孩子與手足關係，所以大人必須先處理自己的心情，再來處理孩子的事情。

先深呼吸安定自己的心情，在腦海中預先思考應該如何處理，直到感覺自己可以平穩安定地處理衝突之後再做出行動。而孩子發生衝突時，一定也會影響他們自己的情緒，甚至可能會揮打對方使衝突更為嚴重。

所以第一時間父母可以先溫柔地隔開孩子們，如果情緒過於激動無法詳述發生衝突的過程，可以先讓孩子喝杯水、含顆冰塊或是梅餅冷靜一下，之後再個別傾聽雙方說詞、做出協調，和緩示範解決衝突的過程將有助於孩子在過程中學習，未來就算沒有大人幫忙，也可以自己處理衝突。

六、不要評價孩子的行為，旨在示範處理衝突的技巧

孩子經常在互相陪伴遊戲時擦槍走火，他們並非對彼此懷抱敵意，所以如果不小心發生衝突，不要過度放大孩子的行為，或者因而取消雙方權益。這些話語會將孩子的行為冠上敵對的內在動機、或者孩子會認為是對方拖累自己失去權益，而加深雙方嫌隙。例如「你剛剛是故意推妹妹的吧？」、「你幹嘛搶哥哥的玩具？強盜喔？」、「你們吵架就乾脆都不要玩，沒得玩就不會吵了～」

只需要安撫承接孩子心中不快，引導雙方互相理解，替彼此行為找到合理解釋及共識（找臺階下），每次遇到衝突時都用溫和堅定的態度持續執行，就會逐漸引導孩子學會彼此理解包容，學會處理衝突。例如「哥哥的力氣比較大，所以輕輕一揮弟弟就飛出去了，所以兩個人玩打架遊戲都要小心～弟弟你也不可以太用力，哥哥如果很痛，可能就不想跟你玩囉～」、「妹妹你喜歡哥哥的玩具所以想拿嗎？但是哥哥還在玩啊～我們先玩別的，等一等再看哥哥願不願意借你玩好嗎？」、「我們玩具玩到很不開心，要不要休息一下喝點果汁，等等再看要玩什麼好嗎？」

手足如果可以互相欣賞友愛，即便遭遇任何爭執也能依靠父母教養的方式解決衝突；日後逐漸成長，深厚的情感也可以讓他們互相體諒、共同面對難關與照顧父母的議題，成為永遠合作依靠的至親。