我覺得同理心簡而言之就是「站在對方的角度感同身受，體會對方的情緒想法，並把這些回饋給對方，達到溝通」。這個核心內涵便是「先放著自己的感覺評價，專注去思考對方的想法感受」。

這天，四歲兒子鬧著要吃點心、不吃正餐，大人正在勸說，他竟然就跳下餐桌，暴氣地說：「不給我吃糖果，我就不吃飯了！我討厭爸爸、媽媽、還有哥哥~」然後頭也不回地往房間裡走。我們餐桌上的三人被小兒子的情緒炸到，一邊繼續用餐，一邊想著到底是要欣賞孩子這麼有決心膽識，就讓他別吃晚餐了，還是要柔性勸說他別餓肚子睡覺，思忖之間聽到​小兒在房內分貝越來越高的氣憤哭泣的聲音。

​

半晌，七歲兒子放下了碗筷，默默地說：「我去看看弟弟」，爸爸問：「弟弟說討厭你耶~你不生氣傷心嗎？」兒子搖頭說：「我知道他生氣說氣話，我不會在意~」爸爸繼續問：「你要怎麼做？」兒子聳聳肩說：「我只是在旁邊陪，​不知道會不會讓他心情變好，不過這樣他就算生氣難過，也比較不會孤單，不會好像沒有人懂他的感覺～」​我聽著大兒進去躺在小兒身邊，對小兒說：「我知道你很想吃糖果，​很急很難過，但是你也知道吃飯飯會讓你長大、變強壯對不對？！......」

我的天哪！這就是平常我們父母在做的事情，大兒完整複製在小兒身上啊～我內心滿滿的感動！許多教養方式一開始總是需要花費許多時間溝通，也無法一時之間便看見成效，但之後會慢慢潛移默化地顯現。

我覺得同理心簡而言之就是「站在對方的角度感同身受，體會對方的情緒想法，並把這些回饋給對方，達到溝通」。這個核心內涵便是「先放著自己的感覺評價，專注去思考對方的想法感受」，當人們聚焦在自己的感覺，想要告訴對方自己的感受時，就會忽略對方的感覺，而無法好好傾聽對方的心聲。如果我們可以將同理心換位思考的概念落實在生活的每一個角落裡，包括所有與人互動的環節，與路人、長輩、夫妻、親子溝通等，孩子看到什麼，就會學到什麼，他們也用同理心去思考、與人互動，那麼下一代的生活會更順利，社會也會更有溫度。

 例如，今天老公臭臉、心情不好，老婆不是本位主義地想：「他幹嘛一回家就擺臭臉給我看？！」而是去思考對方「他為什麼心情不好？」也許就可以耐心去探究對方的想法感受，達到理解與溝通。

對待孩子也是一樣的道理，比如開玩笑，要設身處地思考如果是自己會不會喜歡這個玩笑舉措，如果自己不喜歡，就不可以這樣對待別人，這個準則有助於我們和孩子拿捏與人玩鬧的分寸，而不會一不注意成了言語或肢體霸凌，老實說，我們大人也常常拿捏不好開玩笑的分際，而常在無意中傷害了別人。

孩子生氣難過的時候也是，因為我們長大了，理論上可以多承擔一會兒負面情緒的不適感受，孩子則是會非常直接地就爆炸或崩潰；建議父母可以先放下自己本位主義的感覺，盡可能地用同理心陪伴孩子一起去探討他的感覺，當他養成習慣，他就會用同理心的方式思考和處理世事，就像我七歲的大兒子一樣。